UA-75898527-1

Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

17/11/2012

révolution en carton

Bon, les aminches, c'est pas le tout de se taper l'intégrale des rediff" de danse avec les star mais je m'en vais de ce pas vous parler culture, éducation et politique étrangère. (et télé, partez pas bande d'ignares).

Putain je tease à mort.

Bon j'ai déjà perdu la moitié des gens en route, et c'est bien dommage parce que j'ai une solution à la crise, pas à celle de la quarantaine (je m'en vais vous pondre une diatribe à ce sujet un de ces jours vous m'en direz des nouvelles) mais à la crise française économique et tout et tout et ouais, rien de moins. Dans ta face l'homme tronc.

Je t'entend déjà râler que no way que tu te tapes une heure de taf gratuite en plus, que tu vas pas non plus former de la jeunesse qui sert à rien qu'a cramer des voitures ou assister de la vieillesse que franchement, si c'est pas une honte, à leur age, de pas être mort, et tout et tout.

Tu es un fieffé coquin l'ami, tien toi le pour dit.

Mais la solution, mon brave, c'est de s'expatrier. Oui monsieur, bon, on fait ce qu'on peut.

cette solution, c'est la télé.

voilà.

...

Bon je développe parce que tu ne m'as pas l'air de tout bien avoir saisi, tu as la même tête que mes CE2 devant une division décimale a douze chiffres (les pauvres enfants si c pas une honte de les faire bosser comme ça quand même chez couic tu as une calculette dans le happy meal en cadeau/ Mais je m'égare)

on se calme, on ferme son cahier on pose son crayon, on me regarde et on écoute (mwahaha j'aime ça)


La télévision donc, qui certe passe principalement des avanies que même ton boucher ça l'écoeure, mais que quand même, tu regardes pas mal. Genre 3heures par jour (je dis n'importe quoi j'ai pas lu de sondages, faut pas déconner, j'aime pas les sondages et c'est pas mon taf non plus, les gens du gouvernement, qui lisent ce blog avec attention je le sais, n'auront qu'a prendre les vrais chiffres, j'suis pas payée pour eux). Bon. Donc disons 2h par jour (j'ai changé d'avis), ce qui nous fait environ 15h par semaine (rapport au fait que le mardi soir t'as piscine, donc ca fait moins, mais le mercredi tu la met aussi le matin, pis le samedi tu sors mais le dimanche ya rolland garros alors bon...). 15HEURES PAR SEMAINES!

52 semaines par ans, j'te laisse faire le calcul. (j'aime pas les multiplications.)en bref tu regardes la télé un genre de 520plus260égal 780 HEURES PAR ANS! sachant qu'il y a genre 6h de classe dans une journée et 4 jours de classe par semaine (je t'explique tous mes calculs, t'as vu, le ministre du chomage(on a pas un ministre pour le chomage???) il devrait faire pareil parce que parfois il y a des choses qui m'échappent, comme "mais d'ou sors ce chiffre"? alors que moi, mon vieux, je te donne des faits vérifiables en 2mn. 6heure de classe par jour, et encore je te fais grâce des récréations parce que je suis trop bonne). Donc par ans c'est comme 780/6 soit 130 jours de classe, soit 130/4 cad presque 33semaines (avec les récréations on y est) de classes.

Je reprend: 33 SEMAINES DE CLASSE. ENTIERES. COMPLETES.

donc, cher ministre (au prix que je te paye, je peux te dire cher, je pense que nous en conviendrons tous), PASSE LA TELE EN VO!!!!!!!!!!!!

Nom d'une cocotte minute en panne, la télé en vo, c'est une année de classe d'anglais complète pour tout le monde, tous les ans, gratuitement! c'est un pays totaly bilingual! c'est toute une nation qui peut faire de l'import export avec du vocabulaire médico-légal ultra sophistiqué!!! La télé en VO c'est la solution à tous vos problèmes! c'est retirer l'anglais des heures de classes (toute facon on en fait déjà pas, hein, c'est du mito. Comme les airbags. Qui a déjà crashé sa voiture mais genre irrécupérable grave. Tout le monde (me brisez pas le coeur, dites oui). Qui a déjà eu un airbag qui est sorti? personne. Fin de la discution, les airbags n'existent pas, c'est du mito. Point barre. (ils doivent en mettre un de tps en tps pour faire genre "on en a déjà vu" comme nous avec l'anglais. Hop. "ça c'est fait. vous me réviserez les couleurs pour la semaine prochaine"). fin de la parenthèse on se reconcentre. C'est important.


...
...

... ouais... non je sais... ouais... c'est un peu abusé...j'vois ce que tu veux dire...

... j'ai peut être été un peu loin...

... non mais bon... t'as déjà ENTENDU la VF de big bang théory mec?

 

... forcément, il fallait réagir.

Si tu le fais pas pour la NATION, FAIS LE POUR PENNY!

(et me sors pas l'argument des papis mamies, hein, plus belle la vie c une émission francaise de tte facon.)

02/05/2012

princesse

e72d402d.jpgPardon si j'ai changé la fin de l'histoire, et aussi un peu le début, mais tu sais en vrai, ma princesse, il faut descendre de leurs nuages... Ils ont pas eu beaucoup d'enfants, c'est pas vraiment ce qu'il y a de mieux, juste un peu, tu sais, c'est déjà plutôt bien...

Je m'en fiche si je suis malade, si parfois j'ai de la fièvre, si souvent on mange des pâtes, et si mes robes sont pas en soie, moi je dis que j'suis une princesse, même en vieux jean déchiqueté, parce que je sens le parfum de la crème et que mes yeux sont allumés...

Pardon si j'ai un peu fichu le bronx et tout retourné dans ton château, j'étais pas trop dans la tourelle, où alors juste pour le plaisir, parce que j'aime les petits endroits où on se sent comme protégé, mais personne m'avait enfermé, ça je ne sais pas l'accepter... Des fois je vois des papillons, alors je fais tourner ma jupe au milieu tout exprès, pour faire comme un cliché, pour me prendre pour une petite fée, et ça me fait rire aux éclats, même si je tombe un peu, parce qu'en vrai j'ai un peu de peine à croire qu'on est rien que des gens. Juste des gens.

Je m'en fiche d'être comme un garçon quand les amplis me font bondir dans les arènes des concerts... Moi je suis quand même une princesse parce que j'embrasse la rosée souvent les matins de printemps...

Pardon si tu n'sais plus ce qu'on est censé être, si tu as perdu la clef du carosse rayé, si tu crois que dans mes yeux tu lisais ton bonheur quand ils ne racontaient que ce que j'aime en eux. Ramasse sous ton bras ton vieux conte de fée, il a trop de poussière il faut le déchirer, et garder des morceaux de couleurs de ses pages, pour fabriquer avec un nouvel avenir qui ne soit pas trop sage.

20/03/2012

apprendre à renoncer / lâcher prise

Parce qu'on ne maîtrise pas tout. Qu'il faut discerner ce que l'on peut changer de ce que l'on doit juste accepter... Que la fatalité n'est pas un échec, si tant est qu'elle existe...

Parce qu'avec un peu de recul on se rend compte qu'il n'y a pas grand chose de grave, qu'a côté de ce que la pute de vie peut être, on s'en sort rudement bien...

Quand je vois cette copine qui engueule son mari parce qu'il est "pas foutu de réparer une porte et que c'est moche et que c'est tout le temps comme ça, et merde et il fait chier avec son foot à la con"... j'ai envie de lui dire de la fermer... juste lui dire que si demain il meurt son putain d'homme de sa vie, elle donnerait toutes les portes du monde pour le faire revenir, parce que c'est lui sa vie... Qu'elle se retrouvera dans une chapelle humide à pleurer devant une chandelle à la con en jurant ses grands Dieux que ces moments où il se posait dans le canap' pour écouter des idiots crier dans la télé c'était les plus beaux moment du monde, qu'elle se réveillera en sursaut en rêvant qu'elle dessine des trucs sur sa porte abimée en riant dans ses bras au lieu de faire la gueule pendant trois jours parce qu'il fait froid...

Putain la vie c'est juste une grosse blague. Ya que la mort qui nous déchire. Ya que la mort qu'on ne répare pas. Alors ton enfant, ton mari, ta copine, ta mère, et ton frère, putain juste prend les dans tes bras, et pour tout le reste, rigole. Rigole bordel. C'est drôle de casser un mur en voulant planter un clou. Et si tu peux pas le réparer ce mois-ci, ca te fera un mois pour le voir et pour en rire. Met un rideau devant, fais en un passe plat. Laisse un peu tomber les crises qui te bouffent pour rien, juste souris un peu à la vie... Tu dis que t'attend le jour où toi aussi tu auras le droit au bonheur, et on dirait que tu attends qu'un jour il t'assome... C'est pas comme ça que ça fonctionne, le bonheur il existe pas, c'est pas comme une grosse boule bleue qui va te tomber sur la gueule, le bonheur il est dans tous les petits morceaux de soleil que tu peux projeter un peu partout, il est a ramasser comme des petits cailloux pour en faire un gros tas brillant, ou t'en constuire une cabane... le bonheur il t'empèche pas de te casser un peu la gueule, juste il te fais sourire de rien, parce qu'il n'y a que le tout qui compte...

Il y a un mec qui a écrit "le bonheur est un festin de miettes" Jacques Faisant peut être, je ne suis plus sûre... Je crois que c'est la chose la plus juste que j'ai pu lire.

19/03/2012

ta mère en short le jardinage!

 Je m'étais dit "oh ben oui tien, 2-3 fleurs devant la maison ce sera joli" mais saperlipopette pour mettre 2-3 fleurs il faut arracher 20mètres cubes d'herbe!!!Tout ça pour planter une fleur (que même pas c'est une fleur mais une vieille racine toute desséchée, je sens que le mec de chez Truffaut m'a escroquée avec son truc tout division_2.jpgpourri) (il m'a vue arriver avec mes talons de 12 et mon vernis rose poudré et il a loler en dedans de lui, c'est sûr, déjà qu'il m'a embrouillé avec ses histoires de "ya plusieurs sortes de pivoines blablabla" quand je lui ai dit "nan mais vous en avez pas une avec la fleur déjà poussée hop, genre je la plante c'est beau, parce que je vais quand même pas acheter les vieilles racines moches là" mais il m'a dit d'un air hyper méchant "elles sont pas vieilles et puis c'est comme ça, sinon les autres il faut avoir vraiment la main verte pour pas qu'elles meurent pis toute façon on en aura que dans une semaine" moi je comptais pas retourner à Truffaut dans une semaine (ni jamais en fait) alors j'ai dis "vas-y raboule la plus solide" et voilà) Mais moi je dis que j'ai pas que ça à faire dans la vie d'arracher de l'herbe pour planter des racines mortes, alors ça va se finir avec du béton et on coloriera des fleurs à la craie dessus. Ce sera hyper beau. Point barre.

9694598-dessin-de-fleurs-croissante-du-sol.jpg

de la beauté de ta face (et de la minute féministe -ou pas- du mademoiselle)

Bon à la base, on est pas égaux je suis d'accord. Pas strictement identiques, admettons. Mais quand même, on a pas été moins bien finies que les hommes, ya un truc.

Je reprend, dans l'ordre, parce que je t'ai perdue en route là, et que c'est dommage, parce que vraiment tu penses bien que c'était hyper intéressant comme remarque.

Un homme ça se lave la face à l'eau et au savon. Des fois quand il fait très froid il se met un coup de crème (en cachette, mais c'est bon, on sait), et quand il fait très chaud un coup de protection solaire (en faisant genre c'est pour nous faire plaisir). Résultat il se maquille pas, et il a une jolie peau, un teint plutôt frais, et quand il vieillit, il est beau. Voilà voilà, première partie de la démo.

Je sais que tu sais où je veux en venir.

Je veux en venir au fait que la fille elle se lave sans eau parce que c'est trop agressif pour sa peau, qu'elle utilise l'équivalent de 3 fois le PIB de l'Ouganda en crème hydratante/matifiante/anti-ride/tonifiante/purifiante/détoxifiante/éclatante/nourrissante et je t'en passe, avec un sérum dessous, un contour des yeux dessus, et tout le bordel. Et qu'avec tout ça c'est pas assez joli il faut encore maquiller. Même un peu. Pas grand chose hein. Une crème teintée/bb-cream/fond de teint/c'que tu veux, un anti-cerne, de la poudre, du blush, et je te parle pas du maquillage "funky"(celui qui te fais tes yeux de biche),parce que c'est différent, on est dans de la décoration, et ça je trouve ça cool. Je dis qu'avec trois heures dans la salle de bain, une hygiène de vie de malade (ya des filles qui ont arrêté le lait, ou la charcuterie, ou l'alcool, ou la clope, ou le nutella!!), et un milliard d'agents "magiques" de toutes sortes, ben c'est pas mieux que les mecs avec leur savon même pas d'Alep. Et en vieillissant, ben ça s'arrange pas. Ya des exceptions, hein, qui pour moi relèvent plus du hasard (et de la génétique) (je parle pas de celles qui ont touché à la chirurgie hein, c'est un sujet dont je me balance), mais en général, ben les hommes vieillissent ni plus vite ni plus mal que leur nana sur-crèmée. (ne répette pas ce mot, si Robert le voit attesté à l'écrit plus de trois fois il le case dans son dictionnaire, et ça me fendrait le coeur). 

Bref.

Ouais.

Voilà.

Je sais pas. Je ne pense pas qu'à la base, notre peau à nous elle soit plus conne que celle de ces monsieurs. Alors pourquoi on l'infantilise comme ça jusqu'à ce qu'elle soit déréglée et qu'on arrive plus à en tirer quelque chose de correct simplement? (parce qu'après tout ça, on est belles comme des fleurs hein, mais je me dis juste, est que ce serait pas EXACTEMENT PAREIL sans rien?)

 

Sinon rien à voir mais je vous autorise à continuer de m'appeller Mademoiselle, n'en déplaise à l'état civil, par pure poésie. Parce que le Madame, moi, il me fait pas rêver. Et que j'ai honte de voir qu'on puisse en faire un combat. Qu'on puisse dire qu'il est là, le problème des femmes aujourd'hui chez nous. Par contre je suis outrée qu'en France en 2012 une femme soit moins payée qu'un homme pour le même travail. Outrée qu'en France en 2012 un homme puisse amener une fille à l'hopital et parler pour elle jusqu'à ce qu'on lui file ces putains de cachets et qu'elle perde un enfant qu'elle n'était pas prête à laisser partir, outrée qu'on puisse décider pour elle de son corps, outrée de devoir parfois laisser tomber mes bas au moment de sortir et sauter dans un jean pour être sûre de pas (trop) donner à penser à des connards que je "cherche" à ce qu'ils m'agressent, parce que la féminité ce n'est pas un truc érotique et pervers qu'on doit masquer ou putifier. Alors je me maquille les yeux en noir et je met des talons, madame, pourtant je ne laisserai plus un homme me dicter quoi que ce soit. Mais qu'on m'appelle Mademoiselle, avec le charme désuet et délicat des hommes qui nous laissent la dernière place dans le RER, nous tiennent la porte et nous aident à porter notre sac trop lourd. Ce n'est pas du machisme, c'est même tout le contraire. Et mon féminisme t'emmerde.

Cordialement bisou.