Be cinglé or not to be

Ce qui va vous étonner, c'est que ce n'est pas de moi... je l'ai reçu et j'ai pleuré de rire en le lisant, alors je vous le transmet en espérant vous fournir un peu de bonne humeur. Grand hommage a notre ami Hervé qui l'avait déja cité il y a fort longtemps... bisou à tous, et soyez vous même! (oui ceux qui vont répondre à ces 25 principes ressembleront un peu à moi....) parfois je comprends le désespoir de ceux qui me supportent, et en même temps...

1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Sonnez à l'intercom et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas votre voix.

3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait avoir des frites avec ça.

4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.

6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, remettez de l'espresso.

7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez "pour activités sexuelles extra-conjugales".

8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses ? ".

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu'il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues sur le fait que vous aimez ça.

11. N'utilisez aucune ponctuation

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14. Spécifiez que votre commande au drive est "pour emporter".

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé. )

18. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de la gauche".

19. Mettez un filet à moustique autour de votre bureau et écouter (à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur fête parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du tout.

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "

23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours, ils se sont échappés ! "

24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "

25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "

TOUTES AUTRES PROPOSITIONS SERONT BIENVENUES ET DEVRONT ETRE TESTEE...  bon courage :)

tester ou non...

Le regarder dans les yeux. Lui sourire. Plus que ça. L'embrasser, doucement. Et puis lui demander:

"chéri, ta mère à appelé, je lui ai dit que tu la quittais. C'est grââve?"

Courir. Plus vite. Pas dans cette direction.

Si vous vivez encore (ensemble?) il vous aime. Sinon, je suis désolée. Mais bon, au moins, vous êtes fixée.

 

PS: oui, oui, je sais. Mais enfin là, tout de suite, ça me fait du bien. Tellement c'est naze, je le supprimerais certainement par la suite, celui là. Mais là... bref. Et puis, hein, rien ne t'obliges à lire, en même temps.
Bien à  vous.

test 1

Tirez sur un cheveux de votre voisin de métro (debout, c'est plus drôle, en plein milieu du wagon), et arrachez-le, puis regardez le (le cheveux hein!!) en vous bidonnant comme une hystérique. Attention il faut vraiment rire comme une folle furieuse. Si besoin poussez de petits cris pour vous encourager. Ne cessez pas de rire pendant 3 bonnes minutes. Si vous ne pouvez pas tenir assez longtemps, reprenez votre calme, mais d'un seul coup. Fermez votre visage, prenez l'air du cadre-moyen-qui-va-être-en-retard et ne souriez plus.

Ca fait du bien non??