de larmes et de chaleur

Il y a juste ce désir de ta femme.... Mais je ne veux pas qu'on me voit, je ne veux pas qu'on me touche, je veux juste brûler de l'intérieur, finir de me consumer des yeux...

Tu me vois avec amour. Tu regardes mon corps meurtri, mes jambes endolories, mon dos qui tremble.... Tu regardes ce corps qui m'a fait tant de mal, et dans tes yeux il y a cet amour qui m'empèche de te haïr. Il y a tes yeux qui me brûlent, il y a cette honte d'être moi, cette peur de laisser voir ma chair, ma main qui aggripe le drap, mes bras qui enserrent mes jambes....

Il y a ce corps qui pleure d'exister, ce désir de s'autodétruire de se mutiler... Et il y a ta main qui frémit contre moi, la chaleur de ta paume, la pression de tes doigts. Il y a ce moment où j'étouffe un sanglot, où je veux respirer. Et il y a tes lèvres qui embrassent ma main, qui brulent, qui rafraichissent, qui parlent de demain. Ta bouche qui effleure chaque endroit de mon corps, en distillant doucement des mots d'adoration. Des mots qui rassurent, des mots qui caressent, des mots qui parlent d'avenir, des mots qui parlent de souvenirs, des mots qui me disent "tu es belle", des mots qui me disent "que je t'aime", ton souffle qui apaise les brulures qui ravagent mon ventre, tes baisers qui soulèvent mon corps qui s'oublie, tes mais qui me caressent, qui me touchent, qui me serrent, qui m'empoignent, qui m'aiment... Il y a cette larme qui me brûle la joue. Ce moment silencieux où j'ai mal d'exister. Ce moment trop conscient avant d'abandonner. Ce moment où je te hais de m'aimer...

petit ajout (indispensable)

Pour toi, garçon.

Juste un détail.

N'offre JAMAIS (le vrai jamais, hein, avec un s au bout et tout) à une fille un parfum parce que tu l'aimes sur une autre. C'est le MAL.

Déjà petitun ça ne sentira pas pareil. L'odeur d'une personne c'est une alchimie entre sa peau et son parfum. Ca risque donc de tourner au vinaigre (pour toi).

Petitdeux c'est quand même supra giga naze. Déjà parce que c'est persô, un parfum, il faut un parfum qui nous ressemble à nous, pas à la voisine (looooooooool là je lol tu ne comprends pas mais c'est que tu ne connais pas ma voisine). Naze donc.

Petitrois LAST BUT NOT LEAST (mais not least du tout, hein), (PAS DES MOINDRES Quoi, le petitrois) (my name is nelson montfort) (ok j'arrête) (demain) c'est humiliant sa mère. Alors pas de ça. Sentir comme ton ex, ta meilleure pote, ta cousine ou la fille qui veut pas/plus de toi, c'est pas vraiment le fantasme ultime de la fille quoi. Alors pas de ça. Et si vraiment t'es rien qu'un gros naze tout pourri et que tu le fais quand même, au moins ne lui dit pas. Pas de "ca sent Evelyne", donc. Ni de "j'adore ce parfum c'est celui d'Evelyne". Encore moins de "je comprend pas pourtant je te jure sur Evelyne ça sent bon un truc de fou". Sinon plus de sesque pour toi jusqu"à ce que tu ais avalé la dernière goutte de ton foutu cadeau en guise de repentir. Et encore, hein, ça suffira pas. Tu vas boire le calice jusqu'à la lie. Parce que nous y reviendrons, mais ce genre de truc, la fille elle l'archive dans sa tête jusqu'à la nuit des temps. Et elle le met sur la liste de "Pourquoi je devrais larguer ce gros naze". Et un jour poum, la liste, elle te la ressort. Le jour où tu lui diras que tu veux l'épouser par exemple. Ou quand tu refuseras de lui laisser le dernier carré de chocolat. Ou quand elle aura cassé ta voiture. Enfin au bon moment quoi.

Maintenant, moi je dis, je t'aurai prévenu. Et si tu le fais quand même, ben c'est bien fait pour toi si tu doit tout avaler (avec le flacon).

(en plus après elle va détester Evelyne. Clairement. Et décréter que c'est rien qu'une vieille pouffiasse qui pue. Au moins)

 

PS: tu l'as trouvé, mon parfum? Je te rachète VRAIMENT tout le stock à prix d'or hein...

 

la VRAIE liste des trucs à PAS DIRE (quand on est un garçon et qu'on a pas envie de mourir tout de suite, s'entend)

Je me suis faite disputée en règle par email (soit disant que j'avais fait naître un espoir de vie meilleure et que j'avais tout anéanti et tout) alors comme je suis amour et tout, ben finalement je vous la met quand même. (et aussi parce que j'ai super peur du ninja masqué qui doit venir me kidnapper pour que je lui révèle où j'ai caché mon nutella toussa toussa)

Ainsi donc, point tu ne diras (moi devenir maître Yoda à force de sagesse). Force et robustesse hein. Euh. Donc. Point ne diras:

 

- " 'tain mais où elles sont mes bottes de moto? Je les avais posé sur un genre de sac, dans l'entrée, là, et je les trouve plus!" déjà tu ne le diras pas parce que tes bottes TU LES RANGES. Pointbarre. Et ensuite parce que le genre de sac c'est un Lancel qui vaut plus cher que ta vie. Et oui, le monde est injuste. Mais c'est ainsi. Donc tu ne le diras pas, ça hein. Surtout pas.

 

- "bébééé ça te dis pas qu'on commande une pizza là, plutôt?". Tu ne le diras point quand ça sent déjà la salade fraiche et la quiche au lardon dans toute la maison. TU NE LE DIRAS PAS.

 

- "ben t'as fini tout le chocolat?? eh ben putain!" Quoi? On est une presque grosse vache, c'est ça? C'EST CA HEIN??? AUSSI POURQUOI TU EN ACHETES DU CHOCOLAT SI ON PEUT PAS LE MANGER HEIN! hm. Donc non, hein.

 

- "hey mais elle a changé Coralie, elle est carrément bien comme ça" et autre "putain les yeux qu'elle a, quand même" (ouai ben je suis au courant, mais c'est MA copine, et en plus ELLE T'AIME PAS) et autre "woaouw ca va comment elle est belle, elle" (même si tu parles à tes copains, PAS DEVANT LA FILLE POINT BARRE. Et oui, même si tu parles d'une grognasse de la télé, on a dit NON c'est NON.) (ça c'est rédibitoirre hein. Tu dis ça à la fille elle te fait une grève sexuelle d'au moins... je sais pas mais longtemps hein. Fais gaffe) Les "oh ca lui va trop bien sa nouvelle coupe à Charlotte", c'est pire. Déjà parce que bon, soyons honnète, on ne voit que ses seins, à Charlotte. Et en plus parce que MERDE quand NOUS on change de couleur tu t'en rends pas compte, GARCON, alors voir que l'autre s'est fait couper les pointes.. Grrr) So NE DIS RIEN. Pense à la limite. Nan cherche pas, c'est un truc qui se passe que dans la tête... Excuse moi.

 

- "nan mais les mecs c'est qui qui a envoyé la vidéo de Paris Hilton? Lol je t'ai répondu je t'ai joint un truc tu m'excuses c'est quand même mieux". Ok. Je te le dis quand même. Une seule fois. Alors ouvre grand tes écoutilles (j'adôôôre cette expression, "ouvre grand tes écoutilles) La fille est un petit être tendre délicat et fleur bleue. (oui, même quand elle a envie de lasagnes, là, tout de suite, c'est quoi le rapport bordel??) Et pour elle euh... comment te dire ça... Ok pour elle le film x c'est comme de la prostitution. Si si. C'est le super mal quoi. Le giga pica mal. Et elle a besoin de croire que son homme à elle c'est un vrai homme gentil et tout et PAS UN SALE PERVERS PSYCOPATHE (comme tous les gens qui ont eu le malheur de regarder une seconde de film x, bien entendu.) (oui bisounours, oui.) (j'assume hein). Donc si la fille apprend ça, c'est bien simple, elle... bah je sais pas mais un truc grave... genre... elle te quitte. Voilà. C'est bien ça. SO PAS DE BLAGUE, HEIN! (tu ranges celle là et la précédente dans la case ATTENTION DANGER dans ta tête. Voilà)

 

- "j'ai eu ma mère au téléphone et..." je t'arrête. Ca, tu ne le diras pas. A la limite tu dis "ma mère te passe le bonjour" (un p'tit mensonge de tps en tps c'est pas si mal). Mais c'est tout. Parce qu'on le sait déjà, qu'on te nourrit pas bien, que ta chemise était pas top repassée, que nos rideaux sont moches et qu'on a mauvaise mine. Et juste on a pas envie de le savoir. Ah oui et on s'en fout aussi que Noémie "tu sais la petite Noémie qui était amoureuse de touaaaaaa" elle soit resplendissante elle, et qu'elle ai des gros seins (qu'est ce qu'il ne faut pas ouir!) et qu'elle ai eu une augmentation dans sa boite de requin "parce qu'elle a pas peur de faire mal aux gens quand elle les pousse elle". Hm. euh. Donc tu ne le diras pas.

 

- "je suis moooooort, j'ai fait un foot avec les mecs se midi avant d'aller manger, laisse tomber je suis ruiné, ce soir je fais rien, je mange et au lit. (tu peux me faire un massage, d'ailleurs steplé fille?)". Non. Parce que la fille n'a pas eu de temps pour manger, ce midi, pourtant elle a pas fait de foot cette feignasse elle avait du TRAVAIL. Le truc qui a fait qu'elle s'est levée 2heures avant toi ce matin. Ce qu'elle est en train de faire, là, encore, d'ailleurs. Surtout que l'imprimante vient de la lacher. Et qu'en substance tu lui dis qu'elle va devoir tout se fader à la maison en plus, ce soir. Alors l'énerve pas hein. Tu devrais sentir que c'est pas dur là.

 

- "steplé on parlera plus tard, on pourrait pas se coucher un peu, plutôt et puis en plus j'ai plein d'idées pour pas que tu t'endormes". Non, si la fille te dit qu'elle a besoin de parler TU PARLES. Ou au moins fais semblant. Et tu Ecoutes. Ou au moins tu fais semblant. Parce que là, ok, elle va pas te parler. Par contre elle va trouver que tu es (encore) rien qu'un gros naze tout pourri qui pue et tu pourras aller jouer au sessque tout seul. (alors que Gégé du club littérature il est top moumoutte lui et rien que pour ça on va l'appeler et il va nous écouter et même que s'il est pas trop pédé on va te larguer et on va partir avec Gégé.) (bon en vrai non, hein. Mais si on y pense trop souvent, ben ça peut arriver. Ben si, ça peut. Pour de la vraie et tout.)

 

-"je crois que je suis balaaaaaade je vais bouriiiiiiiir". Non, tu es enrhumé. Mais on va te soigner hein. Mais si tu dis encore une seule fois "il est pas tout à fait chaud comme il faut le lait ma maman elle mettait pas de canelle cte conne mais un autre truc mais je sais plus quoi mais c'était trop plus mieux j'aurai besoin de ça tu veux pas lui demander stepléééé" ben là on va te frapper. Après on te trouvera des glaçons et tout hein. Mais bon, si on peut éviter.

 

- "c'est toi qui conduit, ce soir ;p " (important le clin d'oeuil qui se veut complice). Non. Parce qu'on est fatiguée, aussi. Et que si c'est pour te ramasser plein et en loque, merci. Et puis nous aussi on veut goûter au punch de Dav'. Alors merde ou bien. (bon par contre un "ça t'ennuie pas de conduire ce soir chérie, je suis un peu fatigué" ça marche hein. Sauf si comme vu précédemment TU N'ES PAS FATIGUE, FEIGNASSE)

 

- "tien faut que je fasse un virement j'ai trouvé ma nouvelle moto/mon nouveau pc/mon nouveau téléphone/ ma nouvelle psp" (ne pas rayer de mention, c'est bien ça le drame). Parce que forcément la fille diras "ah bon?? Euh... ok ok..." et que tu feras semblant de ne pas entendre que derrière c'est écrit en gros, en gras, en capitale d'imprimerie sur une giga affiche qui sort de sa tête (scaring, non?) "espèce de gnouipourck, ta moto est toute neuve, ton pc a 6mois, ton portable en a 2, la psp c'est pour les bébés, T'es au courant que j'ai éclaté ma voiture et que je galère en attendant de trouver une occas' pas chère alors que j'en ai BESOIN??? et tu vis bien le fait que je finisse 1heure plus tard tous les soirs pendant un an à faire du soutien débile juste pour que tu puisses te payer ton nouveau portable aille-tèckeuh alors que le dernier tout neuf tu as pas encore fini d'apprendre à t'en servir, hein????!!!" Alors forcément, la fille, elle te le dira pas. Parce que c'est que du matériel, tout ça, et qu'elle est au dessus de ça. Et qu'il est pas question de se disputer pour un truc aussi bassement matériel. Mais tu les vois pas les petits éclairs qui sortent de ses yeux là? Si, regarde, juste en dessous de la fumée... DONC tu ne le diras pas trop. Pas trop souvent. Quand même hein.

 

- "faudra racheter du chocolat, je l'ai finit tout à l'heure". malheureux....

 

- "tien t'a changé quelque chose! c'est joli! euh... c'est une nouvelle coupe de cheveux?" Ben non. Non non. Bah insiste pas, hein, si je te dis NON! (quoi que maintenant que j'y pense, ya 6 ou 7 mois j'ai changé de coupe... C'est cool que tu t'en rendes compte là...)

 

- "allez arrête de tirer comme ça sur ta jupe, moi je les aime comme ça tes jambes, et puis les autres si ça leur va pas on s'en fout t'es pas là pour leur plaire! D'ailleurs moi je t'aime j'ai jamais honte de toi". Han... Pour le tact, tu repasseras.(mode je vais me scuicider activé). Ca ça sera retenu jusqu'à la nuit des temps (et même après).

 

- "rha tu vas pas le croire, on a reçu le nouveau moteur bi turbo spécial injection directe avec arbre à came cromée et quand j'ai installé le débimètre vectoriel dans la soupape..." j'ai vraiment besoin de dire pourquoi faut pas le dire, ça? Garçon et OU QU'IL EST LE SUSPENSE, OU QU'IL EST LE JARDIN SECRET hein?? Vouala. Ben on veut que ce soit ton jardin secret ça. la partie de ta vie que heu... tu nous révèles pas.

 

- "mais si t'as des trucs à te mettre, attend, ton armoire DEBORDE"

 

- "si tu veux ce we je prendrais un peu de temps pour t'aider à ranger" dis que c'est le bordel???!!!! Ne dis pas ça quand la fille vient juste de finir de ranger... Et puis l'aider ce n'est pas attraper un tee-shirt (à toi) et crier "ça va ouuuuuuuuuuuuuuuuu ça bébééééééééééé?". pas quand ton armoire n'a pas bougé depuis 5ans.

 

 

 

Liste des choses qu'il ne faut pas dire. Non. Il faut pas.

"Quand on est un garçon bien T'élevé on ne lèche pas son assiette. Sauf si c'est très bon."

Ok. La pub t'a tout appris, garçon. Mais n'as tu pas remarqué quelques lacunes encore à l'encontre de la gente féminine? (non, c'est de la question rhétorique, of course tu n'as pas remarqué, et lacunes tu ne vois pas bien ce que ça peut pouvoir signifier de toute façon et puis soyons honnète tu es en mode "hm hm oui ui bien sur". Mode inefficace car la fille n'est pas blonde. Quoi que si, en l'occurrence, mais je te parle nuance et monochromie là, laisse tomber). DONC. TU AS DES PUTAINS DE LACUNES DE FOLAYYEEE EN FILLE. Unpointcesttout. (han mais au bout d'un moment je prend des pincettes avec mes élèves mais avec toi, JE SUIS PAS OBLIGEE hein, et d'ailleurs si t'es pas content, ben VAS Y PORTE PLAINTE (comme la grognasse de la poste mais là personne peut comprendre, private joke toussa toussa).) ) ) ) ) (je sais plus à combien de parenthèses j'en étais alors j'en ferme tout plein histoire d'être sure, hein). Ahem.

0n va pas pouvoir tout régler comme ça d'un coup alors pour aujourd'hui je te fais une liste (ça veut dire pas de la phrase compliquée avec du verbe conjugué et tout) pour que tu saisisses tout bien comme il faut. Et par la même occasion je t'offre ainsi la chance de multiplier par un milliard de milliard de giga millard tes chances de garder la fille et même de pas te manger une poëlle a frire (des bananes au coco) voire si vraiment tu es au top et que tu apprends tout bien par coeur de serrer de la fille douce lumineuse crédule et parfaite, enfin bon, une fille quoi.

La liste donc, de CE QU'IL NE FAUT PAS DIRE. Jamais. Qui va de pair avec celle de CE QU'IL NE FAUT PAS REPONDRE mais nous y reviendrons, hein, je voudrais pas qu'on m'accuse encore de surcharge cognitive.

Une fois n'est pas coutume, c'est donc un post pour garçon (youhou te dis tu, parce que TU N'AS PAS LU TOUT CE QUI A PRECEDE espèce de naze) mais of course les filles peuvent lire et ajouter quelques indispensables (la liste n'est pas exhaustive en effet garçon, ne rêve pas. Et même qu'elle ne le sera jamais. Mais on ne va pas t'en demander trop quand même... on voudrait pas t'effrayer (QUOIQUE).)

allez, zoup zoup

trève de bavardages, soyons efficaces et concis (pas circoncis, reviens, on est pas extrémistes on veut pas te couper le kiki juste t'aider à survivre près de la fille. Ou plutôt soyons honnète on veut aider la fille à survivre près de toi.)

(rha elle a du mal à démarrer cette note hein?? hein??? là tu réponds "non c'est tip top funky youpi de te lire même quand tu n'as rien à dire" (enfin ça tu le sais pas encore vu que je t'ai pas encore fait la note sur les réponses à faire, du coup tu vas répondre "grave c'est lourd là"). Et du coup je suis vexée comme un pou et je m'en vais. Sans te la donner, ma liste.

Nanmého.

shopping

Moi:(bafouillant) Chéri...  tu sais aujourd'hui j'avais une conférence à Paris, et elle s'est finie tôt, du coup avec les filles on a un peu trainé...

Lui: (sourire) Tu as acheté quoi?

Moi: (rougissant) Euh... nan mais au début j'avais rien acheté hein, et puis on est repassé devant, et puis bon...

Lui: (sourire élargi) Bah fais voir, c'est quoi?

Moi: (j'ai chaud) Euh, un bracelet... yen a pour 50euros... mais c'est chouette, faut le compléter avec des ptites breloques toutes mignones et tout... euh... je suis désolée, hein...

Lui: (un bisou sur la joue) Bah c'est mignon ton truc... pourquoi t'es désolée? Enfile tes bottes, je t'emmène au ciné, j'ai cru comprendre que toutes les filles avaient envie d'aller voir SexAndTheCity, alors je t'emmène!

Moi (quelle honte sur moi, hein) : Hein, euh, bon, bah... merci. 

Lui: (regard amoureux) je t'aime.

Moi: (cette fois c'est sûr je ne mérite pas ce mec) moi aussi... 

T'es belle aujourd'hui...

Moi: Bonsoir toi! Ca a été ta journée? Ta eu mon message? Comment va H? Et tu as eu P au téléphone? Je meurt de faim!

Lui: Ca tombe bien je suis rentré tôt aujourd'hui, c'est prêt!

Moi: Han! Merci chéri!

Lui (tout sourire): T'es belle aujourd'hui ma chérie!

Moi: (commence à faire la tête): D'habitude je suis moche. Je te remercie...

Lui (sentant l'angoisse monter...): Non non, t'es toujours belle, mais aujourd'hui encore plus je trouve...

Moi: Purée, tu pourrais au moins me dire ça à un moment où je suis pas trop mal, là je suis horrible en gros tu me dis que d'habitude c'est pire...

Lui (trop tard...): Mais non titounette, arrête de tout interpréter comme ça, t'es belle, je t'aime, je te trouve chouette moi comme ça

Moi: Super je suis pas coiffée, pas maquillée, je suis énorme et j'ai des cernes tellement grosses qu'on dirait des valises, c'est comme ça que tu me vois? j'avais déjà pas le moral au top mais alors là

Lui: ...

Moi: ....

Lui (soupir) : c'était gentil...

Moi: Pourquoi? Je te fais pitié? T'a besoin d'être gentil pour me faire un compliment?

Lui: mais non je...

Moi: et après tu me dis que je devrais avoir plus confiance en moi! Merci de ton aide

Lui: mais...

Moi: laisse tomber, laisse moi tranquille d'accord. De toute façon j'ai plus faim.

L'homme

La Marie a un homme.

Bien sûr, elle peut en avoir un dans son coeur (et nulle part ailleur), voire plusieurs (pas en même temps hein!) dans sa jeunesse dissolue.

Mais un jour, la Marie a 16ans. Elle est vieille, elle est sérieuse, elle pense à la maison-à-crédit-sur-50ans, aux croquettes du labrador et au codevi des enfants, et elle se case. La Marie est sérieuse.

Bon, elle est pas si vieille, pas si sérieuse, et elle a peur des chiens. Mais elle se case: c'est une giga rebelle en fait, et à 16ans se caser pour la vie si ça c'est pas de la rebelle attitude que ça te fout la honte à Pete Doherty, j'ai envie de dire merde.Mais je suis bien télevée donc que nenni. Bref, à 16ans, se caser pour la vie c'est donc le truc le plus rebelle que tu peux faire, disais-je avant de m'égarer dans les noirceurs de.. bref. Trop rebelle donc, so dangerous. Mais fi, la Marie sait vivre dangereusement. Bon, et puis elle est amoureuse. Si, ça compte. Lui? Bien sûr, l'Homme aime la Marie comme un psychopathe, (sinon il ne la demanderait pas en mariage) mais ce n'est franchement pas la question.

Mais, te demandes tu jeune padawan, "comment qu'on reconnait que c'est bien un homme d'une mari et pas une pâle copie d'un mécréant?"

Bonne âme (et aussi un peu parce que c'est le sujet du jour) je vais donc te décrire tout ce qui fait d'un homme l'Homme d'une Marie. Tiens toi le pour dit, ya du niveau.

L'Homme d'une Marie est profondément GENTIL. Vous me direz, il a moyennement le choix, quand même. Je vous répondrais franchement: c'est vrai (en même temps il a toujours le choix de partir... Mais on ne quitte pas une Marie, donc, pour simplifier: c'est vrai).  En revanche, comme la Marie est une reine de bonté (n'est il pas?), elle tolère qu'il ne soit pas doué. Mais vraiment pas. Et ce le plus naturellement du monde, sans aucune condition. Enfin a UNE SEULE et unique toute petite condition tout de même pour être précise: qu'il s'améliore. VITE.  Ainsi, l'Homme de la Marie, au départ adorable mais, devient donc rapidement tout à fait vivable. Tellement vivable que si on était pas des Marie(s), les autres Perfides nous le piqueraient bien, bien éduqué comme il est. Mais nous Sommes. Je dégage au passage toute responsabilité au cas où l'une d'entre vous aurait été se servir chez la voisine (ou le voisin). Bon, ça m'étonnerait d'une Marie, hein. Où alors elle a un deuxième prénom de sauvage. Attention, je ne juge SURTOUT pas, chaque situation est unique blablabla, mais n'empèche, moi je dis que c'est pas très fair play vu le temps que ça prend de bien élever un Homme, mais bon après, c'est pas le mien, donc je te crèverais pas les yeux. Non. (ah oui, les Marie c'est un peu la mafia: tout est permis si tu touche à un cheveux de sa "familia"). A bon entendeur, salut.

PS: pour des besoins de clarification évidente, nous n'allons pas nommer tous les hommes "Homme", sans quoi aïem streïm greïm le bordel. Nous allons donc choisir un nom pour l'Homme d'une Marie. Ce nom ce sera Mario. Rien de moins. Pire tu ne trouves pas, ne cherches point. Pour les autres sujets masculins dont nous parlerons, nous aviserons au fur et à mesure (Père me parait approprié pour le père d'une Marie par exemple... mais qu'est ce qu'elle est ingénieuse vous dites vous). Et quand aux boulets, ma foi ce sera "Ducon". Parfois il faut savoir rester simple.