jolies insultes

des truculentes, des insolites, des hilarantes et des classiques... mais que des jolies!

fieffé coquin

vil mécréant ( je vous ai entendu père :p)

(crème de) banane

espèce de psycopathe

andouille de guéméné

kosovar (oui c'est mal, c'est pas joli, c'est politiquement incorrect mais c'est pour ça que c'est bon aussi...)

crapule (insulte de pacsés ;p)

handicapé de la vie

connasse (ah ouai nan zut c pas mignon ça)

craspouec

quiche/ quichounette

bestiooooole (mais heuu)

(petits) chenapans (ho c'est trop mignon chenapan!)

branquignole

tête d'autruche face de phoque (KC ça c'est pour toi ICAZE :p)

chipie (petite)

blondasse (mais si ça peut être gentil, ça dépend de l'expéditeur. Et du destinataire aussi, un peu.)

pov' naze

tête d'ampoule (en vrai c'est moche, ça, mais bon, c'est drôle quand même. Ben si)

il a pas inventé la poudre/l'eau chaude/l'eau tiède/l'eau tout court/nan il a rien inventé j'te dis.

cas soc'

nom d'une cocotte minute en panne (celle de ma mamannnnnn )

sale bête

cachalot (private joke :p) (oui je suis dans ma période private joke ET ALORS, en plus celle là c'est de la private joke que pour moi parce que celle qui l'a dit ne connait pas ce merveilleux délicat formidable crétin de blog. Du coup je pourrais vous raconter, en vérité c'est un truc hilarant, mais bon, déjà c'est pas le sujet et puis j'ai pas envie là. Et puis vous connaissez pas Mélanie, en plus. Alors vous pouvez pas apprécier la subtile beauté de la chose, quoi. Mais depuis "cachalot" c'est un mot joli, je trouve. XD)

(espèce d')ostrogoth (visigoth dans les jours de grande forme) ( youhou resurgence des "insultes" de mon papa, j'ai été élevé dans la violence, comme tu peux voir, lectrice chère à mon coeur)

(vous êtes des) schtroumphs (en fait les plus mimi préférées de moi c'est celles de ma mère hein!)

piot (t'es un) (ça vient du suuuuuuuuuud et par tous les chemiinnnnnnnnnns... hm. euh.)

parfait. (ben si, dans "il est parfait lui"). :D

fini à la pisse. (nan mais ça va pas ou quoi c'est un blog de fille ici, avec de la photo de macarons rose et tout le toutim, vient pas me faire bugguer le truc là, garçon!)

bourricot

boulet!

sacripans (mimi ça, non?)

dans la cuisine...

Pourquoi quand on se regarde dans le creux dune cuillère on se voit à lenvers et alors que quand on se regarde de l'autre côté on se voit a lendroit ?

(je sais le truc incurvé, tout ça... mais n'empèche... c'est pas NORMAL (épicétou)...)

Pourquoi la tartine qui tombe atterrit-elle toujours du côté où se trouve la confiture ?

(oui je sais, elle est plus lourde du côté tartiné, bien sur, c'est comme la face de la lune... mais quand même, fais pas ton malin et dis moi alors POURQUOI ELLE TOMBE QUE LE JOUR OU J"AI PAS LE TEMPS DE ME CHANGER, QUE JE SUIS EN BLANC, QUE J"AI UN RDV HYPER IMPORTANT ET PLUS RIEN A ME METTRE??? HEIN???? POURQUOI???)

 

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles alors que le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ? hein???

des éclats de souvenirs

Bien ranger dans des boites

Chaque moment souvenir

Classer chaque sourire

Dans son instant intact

 

Essayer de traduire

C'que mes yeux voulaient dire

Ce qu'ils pouvaient cacher

Ne plus me retrouver.

 

Des p'tits morceaux de moi

Qu'on confond avec moi

Des p'tits carrés d'envies

Qui ont construit ma vie.

Toutes ces chimères

Tous ces désirs

Ces ptits éclairs

Ces souvenirs

 

Ces instants trop parfaits

Ces douces insomnies

Ces secondes sans regret

Douce mélancolie

 

 

 

 

 

 

Bien ranger dans des boites

Chaque moment souvenir

Classer chaque sourire

Comme un instant intact.

on est bêtes...

Pourquoi on essaye toujours de mettre le crochet du caddie dans son propre boitier?

ON LE SAIT POURTANT, QUE C'EST PAS POSSIBLE!!! MERDE!!!

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

Même quand c'est nous qui les avons mises là...

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Hein??? POURQUOI????

la VRAIE liste des trucs à PAS DIRE (quand on est un garçon et qu'on a pas envie de mourir tout de suite, s'entend)

Je me suis faite disputée en règle par email (soit disant que j'avais fait naître un espoir de vie meilleure et que j'avais tout anéanti et tout) alors comme je suis amour et tout, ben finalement je vous la met quand même. (et aussi parce que j'ai super peur du ninja masqué qui doit venir me kidnapper pour que je lui révèle où j'ai caché mon nutella toussa toussa)

Ainsi donc, point tu ne diras (moi devenir maître Yoda à force de sagesse). Force et robustesse hein. Euh. Donc. Point ne diras:

 

- " 'tain mais où elles sont mes bottes de moto? Je les avais posé sur un genre de sac, dans l'entrée, là, et je les trouve plus!" déjà tu ne le diras pas parce que tes bottes TU LES RANGES. Pointbarre. Et ensuite parce que le genre de sac c'est un Lancel qui vaut plus cher que ta vie. Et oui, le monde est injuste. Mais c'est ainsi. Donc tu ne le diras pas, ça hein. Surtout pas.

 

- "bébééé ça te dis pas qu'on commande une pizza là, plutôt?". Tu ne le diras point quand ça sent déjà la salade fraiche et la quiche au lardon dans toute la maison. TU NE LE DIRAS PAS.

 

- "ben t'as fini tout le chocolat?? eh ben putain!" Quoi? On est une presque grosse vache, c'est ça? C'EST CA HEIN??? AUSSI POURQUOI TU EN ACHETES DU CHOCOLAT SI ON PEUT PAS LE MANGER HEIN! hm. Donc non, hein.

 

- "hey mais elle a changé Coralie, elle est carrément bien comme ça" et autre "putain les yeux qu'elle a, quand même" (ouai ben je suis au courant, mais c'est MA copine, et en plus ELLE T'AIME PAS) et autre "woaouw ca va comment elle est belle, elle" (même si tu parles à tes copains, PAS DEVANT LA FILLE POINT BARRE. Et oui, même si tu parles d'une grognasse de la télé, on a dit NON c'est NON.) (ça c'est rédibitoirre hein. Tu dis ça à la fille elle te fait une grève sexuelle d'au moins... je sais pas mais longtemps hein. Fais gaffe) Les "oh ca lui va trop bien sa nouvelle coupe à Charlotte", c'est pire. Déjà parce que bon, soyons honnète, on ne voit que ses seins, à Charlotte. Et en plus parce que MERDE quand NOUS on change de couleur tu t'en rends pas compte, GARCON, alors voir que l'autre s'est fait couper les pointes.. Grrr) So NE DIS RIEN. Pense à la limite. Nan cherche pas, c'est un truc qui se passe que dans la tête... Excuse moi.

 

- "nan mais les mecs c'est qui qui a envoyé la vidéo de Paris Hilton? Lol je t'ai répondu je t'ai joint un truc tu m'excuses c'est quand même mieux". Ok. Je te le dis quand même. Une seule fois. Alors ouvre grand tes écoutilles (j'adôôôre cette expression, "ouvre grand tes écoutilles) La fille est un petit être tendre délicat et fleur bleue. (oui, même quand elle a envie de lasagnes, là, tout de suite, c'est quoi le rapport bordel??) Et pour elle euh... comment te dire ça... Ok pour elle le film x c'est comme de la prostitution. Si si. C'est le super mal quoi. Le giga pica mal. Et elle a besoin de croire que son homme à elle c'est un vrai homme gentil et tout et PAS UN SALE PERVERS PSYCOPATHE (comme tous les gens qui ont eu le malheur de regarder une seconde de film x, bien entendu.) (oui bisounours, oui.) (j'assume hein). Donc si la fille apprend ça, c'est bien simple, elle... bah je sais pas mais un truc grave... genre... elle te quitte. Voilà. C'est bien ça. SO PAS DE BLAGUE, HEIN! (tu ranges celle là et la précédente dans la case ATTENTION DANGER dans ta tête. Voilà)

 

- "j'ai eu ma mère au téléphone et..." je t'arrête. Ca, tu ne le diras pas. A la limite tu dis "ma mère te passe le bonjour" (un p'tit mensonge de tps en tps c'est pas si mal). Mais c'est tout. Parce qu'on le sait déjà, qu'on te nourrit pas bien, que ta chemise était pas top repassée, que nos rideaux sont moches et qu'on a mauvaise mine. Et juste on a pas envie de le savoir. Ah oui et on s'en fout aussi que Noémie "tu sais la petite Noémie qui était amoureuse de touaaaaaa" elle soit resplendissante elle, et qu'elle ai des gros seins (qu'est ce qu'il ne faut pas ouir!) et qu'elle ai eu une augmentation dans sa boite de requin "parce qu'elle a pas peur de faire mal aux gens quand elle les pousse elle". Hm. euh. Donc tu ne le diras pas.

 

- "je suis moooooort, j'ai fait un foot avec les mecs se midi avant d'aller manger, laisse tomber je suis ruiné, ce soir je fais rien, je mange et au lit. (tu peux me faire un massage, d'ailleurs steplé fille?)". Non. Parce que la fille n'a pas eu de temps pour manger, ce midi, pourtant elle a pas fait de foot cette feignasse elle avait du TRAVAIL. Le truc qui a fait qu'elle s'est levée 2heures avant toi ce matin. Ce qu'elle est en train de faire, là, encore, d'ailleurs. Surtout que l'imprimante vient de la lacher. Et qu'en substance tu lui dis qu'elle va devoir tout se fader à la maison en plus, ce soir. Alors l'énerve pas hein. Tu devrais sentir que c'est pas dur là.

 

- "steplé on parlera plus tard, on pourrait pas se coucher un peu, plutôt et puis en plus j'ai plein d'idées pour pas que tu t'endormes". Non, si la fille te dit qu'elle a besoin de parler TU PARLES. Ou au moins fais semblant. Et tu Ecoutes. Ou au moins tu fais semblant. Parce que là, ok, elle va pas te parler. Par contre elle va trouver que tu es (encore) rien qu'un gros naze tout pourri qui pue et tu pourras aller jouer au sessque tout seul. (alors que Gégé du club littérature il est top moumoutte lui et rien que pour ça on va l'appeler et il va nous écouter et même que s'il est pas trop pédé on va te larguer et on va partir avec Gégé.) (bon en vrai non, hein. Mais si on y pense trop souvent, ben ça peut arriver. Ben si, ça peut. Pour de la vraie et tout.)

 

-"je crois que je suis balaaaaaade je vais bouriiiiiiiir". Non, tu es enrhumé. Mais on va te soigner hein. Mais si tu dis encore une seule fois "il est pas tout à fait chaud comme il faut le lait ma maman elle mettait pas de canelle cte conne mais un autre truc mais je sais plus quoi mais c'était trop plus mieux j'aurai besoin de ça tu veux pas lui demander stepléééé" ben là on va te frapper. Après on te trouvera des glaçons et tout hein. Mais bon, si on peut éviter.

 

- "c'est toi qui conduit, ce soir ;p " (important le clin d'oeuil qui se veut complice). Non. Parce qu'on est fatiguée, aussi. Et que si c'est pour te ramasser plein et en loque, merci. Et puis nous aussi on veut goûter au punch de Dav'. Alors merde ou bien. (bon par contre un "ça t'ennuie pas de conduire ce soir chérie, je suis un peu fatigué" ça marche hein. Sauf si comme vu précédemment TU N'ES PAS FATIGUE, FEIGNASSE)

 

- "tien faut que je fasse un virement j'ai trouvé ma nouvelle moto/mon nouveau pc/mon nouveau téléphone/ ma nouvelle psp" (ne pas rayer de mention, c'est bien ça le drame). Parce que forcément la fille diras "ah bon?? Euh... ok ok..." et que tu feras semblant de ne pas entendre que derrière c'est écrit en gros, en gras, en capitale d'imprimerie sur une giga affiche qui sort de sa tête (scaring, non?) "espèce de gnouipourck, ta moto est toute neuve, ton pc a 6mois, ton portable en a 2, la psp c'est pour les bébés, T'es au courant que j'ai éclaté ma voiture et que je galère en attendant de trouver une occas' pas chère alors que j'en ai BESOIN??? et tu vis bien le fait que je finisse 1heure plus tard tous les soirs pendant un an à faire du soutien débile juste pour que tu puisses te payer ton nouveau portable aille-tèckeuh alors que le dernier tout neuf tu as pas encore fini d'apprendre à t'en servir, hein????!!!" Alors forcément, la fille, elle te le dira pas. Parce que c'est que du matériel, tout ça, et qu'elle est au dessus de ça. Et qu'il est pas question de se disputer pour un truc aussi bassement matériel. Mais tu les vois pas les petits éclairs qui sortent de ses yeux là? Si, regarde, juste en dessous de la fumée... DONC tu ne le diras pas trop. Pas trop souvent. Quand même hein.

 

- "faudra racheter du chocolat, je l'ai finit tout à l'heure". malheureux....

 

- "tien t'a changé quelque chose! c'est joli! euh... c'est une nouvelle coupe de cheveux?" Ben non. Non non. Bah insiste pas, hein, si je te dis NON! (quoi que maintenant que j'y pense, ya 6 ou 7 mois j'ai changé de coupe... C'est cool que tu t'en rendes compte là...)

 

- "allez arrête de tirer comme ça sur ta jupe, moi je les aime comme ça tes jambes, et puis les autres si ça leur va pas on s'en fout t'es pas là pour leur plaire! D'ailleurs moi je t'aime j'ai jamais honte de toi". Han... Pour le tact, tu repasseras.(mode je vais me scuicider activé). Ca ça sera retenu jusqu'à la nuit des temps (et même après).

 

- "rha tu vas pas le croire, on a reçu le nouveau moteur bi turbo spécial injection directe avec arbre à came cromée et quand j'ai installé le débimètre vectoriel dans la soupape..." j'ai vraiment besoin de dire pourquoi faut pas le dire, ça? Garçon et OU QU'IL EST LE SUSPENSE, OU QU'IL EST LE JARDIN SECRET hein?? Vouala. Ben on veut que ce soit ton jardin secret ça. la partie de ta vie que heu... tu nous révèles pas.

 

- "mais si t'as des trucs à te mettre, attend, ton armoire DEBORDE"

 

- "si tu veux ce we je prendrais un peu de temps pour t'aider à ranger" dis que c'est le bordel???!!!! Ne dis pas ça quand la fille vient juste de finir de ranger... Et puis l'aider ce n'est pas attraper un tee-shirt (à toi) et crier "ça va ouuuuuuuuuuuuuuuuu ça bébééééééééééé?". pas quand ton armoire n'a pas bougé depuis 5ans.

 

 

 

les mots beark

 

 

Attention, âmes sensibles s'abstenir...

 

 

 

croutte; jus (rhaaaa pitié quelle horeur) ; pédoncule ; blatte ; pédiluve (pédiluve quoi!!!!) ; desquamation ; glaire ; nyctalope ; croupion ; récépissé ; moignon ; concuspiscent ; bourichon ; grognasse, feignasse, bonnasse, pastagas et tous les ASSE (asse c'est le mal brrrr c'est trop dégueu) ; putréfaction ; quignon (han mais beark quoi!!!) ; pourri ; pustule (arg...) ; hospice ; boyaux ; flasque ; suinter (avoue t'en peux plus... j'ai mal au ventre de l'écrire!) ; groin ; trifouilli les oies (j'ai juste envie de vomir sur les gens qui utilisent cette expression. Ben ui.) ; vavasseur ; antépénultième ; sexagénaire ; suppurente ; morveux ; goitre, purulante (pour finir en beauté quoi!)...

Bon j'arrête là parce que j'en peux plus... Ce sont vraiment les mots les plus moches, les plus sales, les plus horribles de notr (si jolie) langue française hein....

ah oui et au fait... toi qui vient ici me lire à la pause déjeuner...

BON APPETIT BIEN SUR!!!

 

 

 

Liste des choses qu'il ne faut pas dire. Non. Il faut pas.

"Quand on est un garçon bien T'élevé on ne lèche pas son assiette. Sauf si c'est très bon."

Ok. La pub t'a tout appris, garçon. Mais n'as tu pas remarqué quelques lacunes encore à l'encontre de la gente féminine? (non, c'est de la question rhétorique, of course tu n'as pas remarqué, et lacunes tu ne vois pas bien ce que ça peut pouvoir signifier de toute façon et puis soyons honnète tu es en mode "hm hm oui ui bien sur". Mode inefficace car la fille n'est pas blonde. Quoi que si, en l'occurrence, mais je te parle nuance et monochromie là, laisse tomber). DONC. TU AS DES PUTAINS DE LACUNES DE FOLAYYEEE EN FILLE. Unpointcesttout. (han mais au bout d'un moment je prend des pincettes avec mes élèves mais avec toi, JE SUIS PAS OBLIGEE hein, et d'ailleurs si t'es pas content, ben VAS Y PORTE PLAINTE (comme la grognasse de la poste mais là personne peut comprendre, private joke toussa toussa).) ) ) ) ) (je sais plus à combien de parenthèses j'en étais alors j'en ferme tout plein histoire d'être sure, hein). Ahem.

0n va pas pouvoir tout régler comme ça d'un coup alors pour aujourd'hui je te fais une liste (ça veut dire pas de la phrase compliquée avec du verbe conjugué et tout) pour que tu saisisses tout bien comme il faut. Et par la même occasion je t'offre ainsi la chance de multiplier par un milliard de milliard de giga millard tes chances de garder la fille et même de pas te manger une poëlle a frire (des bananes au coco) voire si vraiment tu es au top et que tu apprends tout bien par coeur de serrer de la fille douce lumineuse crédule et parfaite, enfin bon, une fille quoi.

La liste donc, de CE QU'IL NE FAUT PAS DIRE. Jamais. Qui va de pair avec celle de CE QU'IL NE FAUT PAS REPONDRE mais nous y reviendrons, hein, je voudrais pas qu'on m'accuse encore de surcharge cognitive.

Une fois n'est pas coutume, c'est donc un post pour garçon (youhou te dis tu, parce que TU N'AS PAS LU TOUT CE QUI A PRECEDE espèce de naze) mais of course les filles peuvent lire et ajouter quelques indispensables (la liste n'est pas exhaustive en effet garçon, ne rêve pas. Et même qu'elle ne le sera jamais. Mais on ne va pas t'en demander trop quand même... on voudrait pas t'effrayer (QUOIQUE).)

allez, zoup zoup

trève de bavardages, soyons efficaces et concis (pas circoncis, reviens, on est pas extrémistes on veut pas te couper le kiki juste t'aider à survivre près de la fille. Ou plutôt soyons honnète on veut aider la fille à survivre près de toi.)

(rha elle a du mal à démarrer cette note hein?? hein??? là tu réponds "non c'est tip top funky youpi de te lire même quand tu n'as rien à dire" (enfin ça tu le sais pas encore vu que je t'ai pas encore fait la note sur les réponses à faire, du coup tu vas répondre "grave c'est lourd là"). Et du coup je suis vexée comme un pou et je m'en vais. Sans te la donner, ma liste.

Nanmého.

ainsi parlait ...

C'est étonnant parce qu'on ne se connait pas vraiment. Pourtant j'ai l'impression de te comprendre un peu. Tes réponses me font toujours sourire parce qu'elles sont vraiment toi. Juste toi. Toi et peut être un peu ce que tu n'es pas vraiment. Un peu mon moi non corrompu. Sans concessions. Sans incohérentes lignes qui s'entremèlent au fil des pages de ma vie. La partie la plus jolie, celle que j'ai de plus en plus de mal  retrouver en moi.

Au départ il y a ta plume dont je suis tombée en amour. Des nouvelles qui m'ont parlé, qui m'ont chuchoté plutôt, comme on dit les choses les plus importantes, comme on sent qu'elles le sont et comme certains morceaux nous manquent quand le souffle était court, comme enfin le frisson nous prend quand le souffle se perd. Ce chuchotement à mon oreille et l'envie irrepressible de te remercier lorsqu'au fil de tes mots je me retrouve un peu moins seule, parfois plus vulnérable encore peut être. Ces instants touchés par la grâce où l'on sent que l'on frôle à la Vérité. Celle que l'on cherche. L'insaisissable. La peur de déranger mais l'envie de te dire... ce merci qui s'égrenne au fil de tes pages, un peu confus. Et en retour... toi.

Il y a ce livre qui m'avait semblé si touchant dans sa grande froideur, et plus précieux encore de douces maladresses. Et puis ce manuscrit que j'ai reçu un jour... De mon ami inconnu. Dont je ne sais rien et qui me connait tant. Dont je n'ai pas besoin de connaître plus. Qui ne cherche pas à me savoir, à me trouver, à me juger. Mon ami liberté... Qui prend ce que je donne et qui est juste lui. Tellement lui. Relation étonnante et ténue qui se suffit à elle même, qui n'attend rien de plus. Rien du tout. Sans fausse retenue et sans fausse pudeur, sans question inutile, sans yeux inquisiteurs. Juste prendre et donner. Recevoir et donner. Et tu me donnes tant.

 

...

juste seule...