la VRAIE liste des trucs à PAS DIRE (quand on est un garçon et qu'on a pas envie de mourir tout de suite, s'entend)

Je me suis faite disputée en règle par email (soit disant que j'avais fait naître un espoir de vie meilleure et que j'avais tout anéanti et tout) alors comme je suis amour et tout, ben finalement je vous la met quand même. (et aussi parce que j'ai super peur du ninja masqué qui doit venir me kidnapper pour que je lui révèle où j'ai caché mon nutella toussa toussa)

Ainsi donc, point tu ne diras (moi devenir maître Yoda à force de sagesse). Force et robustesse hein. Euh. Donc. Point ne diras:

 

- " 'tain mais où elles sont mes bottes de moto? Je les avais posé sur un genre de sac, dans l'entrée, là, et je les trouve plus!" déjà tu ne le diras pas parce que tes bottes TU LES RANGES. Pointbarre. Et ensuite parce que le genre de sac c'est un Lancel qui vaut plus cher que ta vie. Et oui, le monde est injuste. Mais c'est ainsi. Donc tu ne le diras pas, ça hein. Surtout pas.

 

- "bébééé ça te dis pas qu'on commande une pizza là, plutôt?". Tu ne le diras point quand ça sent déjà la salade fraiche et la quiche au lardon dans toute la maison. TU NE LE DIRAS PAS.

 

- "ben t'as fini tout le chocolat?? eh ben putain!" Quoi? On est une presque grosse vache, c'est ça? C'EST CA HEIN??? AUSSI POURQUOI TU EN ACHETES DU CHOCOLAT SI ON PEUT PAS LE MANGER HEIN! hm. Donc non, hein.

 

- "hey mais elle a changé Coralie, elle est carrément bien comme ça" et autre "putain les yeux qu'elle a, quand même" (ouai ben je suis au courant, mais c'est MA copine, et en plus ELLE T'AIME PAS) et autre "woaouw ca va comment elle est belle, elle" (même si tu parles à tes copains, PAS DEVANT LA FILLE POINT BARRE. Et oui, même si tu parles d'une grognasse de la télé, on a dit NON c'est NON.) (ça c'est rédibitoirre hein. Tu dis ça à la fille elle te fait une grève sexuelle d'au moins... je sais pas mais longtemps hein. Fais gaffe) Les "oh ca lui va trop bien sa nouvelle coupe à Charlotte", c'est pire. Déjà parce que bon, soyons honnète, on ne voit que ses seins, à Charlotte. Et en plus parce que MERDE quand NOUS on change de couleur tu t'en rends pas compte, GARCON, alors voir que l'autre s'est fait couper les pointes.. Grrr) So NE DIS RIEN. Pense à la limite. Nan cherche pas, c'est un truc qui se passe que dans la tête... Excuse moi.

 

- "nan mais les mecs c'est qui qui a envoyé la vidéo de Paris Hilton? Lol je t'ai répondu je t'ai joint un truc tu m'excuses c'est quand même mieux". Ok. Je te le dis quand même. Une seule fois. Alors ouvre grand tes écoutilles (j'adôôôre cette expression, "ouvre grand tes écoutilles) La fille est un petit être tendre délicat et fleur bleue. (oui, même quand elle a envie de lasagnes, là, tout de suite, c'est quoi le rapport bordel??) Et pour elle euh... comment te dire ça... Ok pour elle le film x c'est comme de la prostitution. Si si. C'est le super mal quoi. Le giga pica mal. Et elle a besoin de croire que son homme à elle c'est un vrai homme gentil et tout et PAS UN SALE PERVERS PSYCOPATHE (comme tous les gens qui ont eu le malheur de regarder une seconde de film x, bien entendu.) (oui bisounours, oui.) (j'assume hein). Donc si la fille apprend ça, c'est bien simple, elle... bah je sais pas mais un truc grave... genre... elle te quitte. Voilà. C'est bien ça. SO PAS DE BLAGUE, HEIN! (tu ranges celle là et la précédente dans la case ATTENTION DANGER dans ta tête. Voilà)

 

- "j'ai eu ma mère au téléphone et..." je t'arrête. Ca, tu ne le diras pas. A la limite tu dis "ma mère te passe le bonjour" (un p'tit mensonge de tps en tps c'est pas si mal). Mais c'est tout. Parce qu'on le sait déjà, qu'on te nourrit pas bien, que ta chemise était pas top repassée, que nos rideaux sont moches et qu'on a mauvaise mine. Et juste on a pas envie de le savoir. Ah oui et on s'en fout aussi que Noémie "tu sais la petite Noémie qui était amoureuse de touaaaaaa" elle soit resplendissante elle, et qu'elle ai des gros seins (qu'est ce qu'il ne faut pas ouir!) et qu'elle ai eu une augmentation dans sa boite de requin "parce qu'elle a pas peur de faire mal aux gens quand elle les pousse elle". Hm. euh. Donc tu ne le diras pas.

 

- "je suis moooooort, j'ai fait un foot avec les mecs se midi avant d'aller manger, laisse tomber je suis ruiné, ce soir je fais rien, je mange et au lit. (tu peux me faire un massage, d'ailleurs steplé fille?)". Non. Parce que la fille n'a pas eu de temps pour manger, ce midi, pourtant elle a pas fait de foot cette feignasse elle avait du TRAVAIL. Le truc qui a fait qu'elle s'est levée 2heures avant toi ce matin. Ce qu'elle est en train de faire, là, encore, d'ailleurs. Surtout que l'imprimante vient de la lacher. Et qu'en substance tu lui dis qu'elle va devoir tout se fader à la maison en plus, ce soir. Alors l'énerve pas hein. Tu devrais sentir que c'est pas dur là.

 

- "steplé on parlera plus tard, on pourrait pas se coucher un peu, plutôt et puis en plus j'ai plein d'idées pour pas que tu t'endormes". Non, si la fille te dit qu'elle a besoin de parler TU PARLES. Ou au moins fais semblant. Et tu Ecoutes. Ou au moins tu fais semblant. Parce que là, ok, elle va pas te parler. Par contre elle va trouver que tu es (encore) rien qu'un gros naze tout pourri qui pue et tu pourras aller jouer au sessque tout seul. (alors que Gégé du club littérature il est top moumoutte lui et rien que pour ça on va l'appeler et il va nous écouter et même que s'il est pas trop pédé on va te larguer et on va partir avec Gégé.) (bon en vrai non, hein. Mais si on y pense trop souvent, ben ça peut arriver. Ben si, ça peut. Pour de la vraie et tout.)

 

-"je crois que je suis balaaaaaade je vais bouriiiiiiiir". Non, tu es enrhumé. Mais on va te soigner hein. Mais si tu dis encore une seule fois "il est pas tout à fait chaud comme il faut le lait ma maman elle mettait pas de canelle cte conne mais un autre truc mais je sais plus quoi mais c'était trop plus mieux j'aurai besoin de ça tu veux pas lui demander stepléééé" ben là on va te frapper. Après on te trouvera des glaçons et tout hein. Mais bon, si on peut éviter.

 

- "c'est toi qui conduit, ce soir ;p " (important le clin d'oeuil qui se veut complice). Non. Parce qu'on est fatiguée, aussi. Et que si c'est pour te ramasser plein et en loque, merci. Et puis nous aussi on veut goûter au punch de Dav'. Alors merde ou bien. (bon par contre un "ça t'ennuie pas de conduire ce soir chérie, je suis un peu fatigué" ça marche hein. Sauf si comme vu précédemment TU N'ES PAS FATIGUE, FEIGNASSE)

 

- "tien faut que je fasse un virement j'ai trouvé ma nouvelle moto/mon nouveau pc/mon nouveau téléphone/ ma nouvelle psp" (ne pas rayer de mention, c'est bien ça le drame). Parce que forcément la fille diras "ah bon?? Euh... ok ok..." et que tu feras semblant de ne pas entendre que derrière c'est écrit en gros, en gras, en capitale d'imprimerie sur une giga affiche qui sort de sa tête (scaring, non?) "espèce de gnouipourck, ta moto est toute neuve, ton pc a 6mois, ton portable en a 2, la psp c'est pour les bébés, T'es au courant que j'ai éclaté ma voiture et que je galère en attendant de trouver une occas' pas chère alors que j'en ai BESOIN??? et tu vis bien le fait que je finisse 1heure plus tard tous les soirs pendant un an à faire du soutien débile juste pour que tu puisses te payer ton nouveau portable aille-tèckeuh alors que le dernier tout neuf tu as pas encore fini d'apprendre à t'en servir, hein????!!!" Alors forcément, la fille, elle te le dira pas. Parce que c'est que du matériel, tout ça, et qu'elle est au dessus de ça. Et qu'il est pas question de se disputer pour un truc aussi bassement matériel. Mais tu les vois pas les petits éclairs qui sortent de ses yeux là? Si, regarde, juste en dessous de la fumée... DONC tu ne le diras pas trop. Pas trop souvent. Quand même hein.

 

- "faudra racheter du chocolat, je l'ai finit tout à l'heure". malheureux....

 

- "tien t'a changé quelque chose! c'est joli! euh... c'est une nouvelle coupe de cheveux?" Ben non. Non non. Bah insiste pas, hein, si je te dis NON! (quoi que maintenant que j'y pense, ya 6 ou 7 mois j'ai changé de coupe... C'est cool que tu t'en rendes compte là...)

 

- "allez arrête de tirer comme ça sur ta jupe, moi je les aime comme ça tes jambes, et puis les autres si ça leur va pas on s'en fout t'es pas là pour leur plaire! D'ailleurs moi je t'aime j'ai jamais honte de toi". Han... Pour le tact, tu repasseras.(mode je vais me scuicider activé). Ca ça sera retenu jusqu'à la nuit des temps (et même après).

 

- "rha tu vas pas le croire, on a reçu le nouveau moteur bi turbo spécial injection directe avec arbre à came cromée et quand j'ai installé le débimètre vectoriel dans la soupape..." j'ai vraiment besoin de dire pourquoi faut pas le dire, ça? Garçon et OU QU'IL EST LE SUSPENSE, OU QU'IL EST LE JARDIN SECRET hein?? Vouala. Ben on veut que ce soit ton jardin secret ça. la partie de ta vie que heu... tu nous révèles pas.

 

- "mais si t'as des trucs à te mettre, attend, ton armoire DEBORDE"

 

- "si tu veux ce we je prendrais un peu de temps pour t'aider à ranger" dis que c'est le bordel???!!!! Ne dis pas ça quand la fille vient juste de finir de ranger... Et puis l'aider ce n'est pas attraper un tee-shirt (à toi) et crier "ça va ouuuuuuuuuuuuuuuuu ça bébééééééééééé?". pas quand ton armoire n'a pas bougé depuis 5ans.